Gépnarancs

Miért ez a címe?

Részeg pasas nyög, átölelve, szorítva, feszítve a villanyoszlopot: "Ki kell ennek jönni!". Már hatalmas tömeg gyűlik köré, mire hatalmasat szellent, majd így folytatja: "Mondtam én, hogy ki kell ennek jönni!" Vagyunk ezzel így...

Kálmán szerint

Friss topikok

Hogyan lett a miniszterelnökből a Jóisten?

2012.12.25. 22:06 Humperdickk

Először is szögezzük le: istenek lenni nehéz. Van ugye az, hogy lemegy az ember reggel a konyhába, meginni egy kávét, de nem tud, mert már ott van, sőt, támasztja a pultot másnaposan, és már issza a kávét. De nem ez a legnagyobb probléma.

 

Mert jó, így jártunk, már ott vagyunk, legfeljebb iszunk még egy kávét, és legalább közben kellemesen elbeszélgetünk önmagunkkal. Esetleg szólunk, hogy kócosak vagyunk, vagy begyűrődött a gallérunk, elkenődött a rúzsunk, és fésülködjünk meg, kinevetnek a hivatalban. Ellátja tehát magát tanáccsal így reggel a Mindenható, rögtön a reggeli indulás előtt. Az egyszerre mindenhol jelenvalóságnak ez például egy tagadhatatlan előnye. Igaz, egy átlagos tükör sem hülyeség, de akkor oda a meghitt pillanat.isten_1.JPG

A fentiek ellenére azért azt ki lehet jelenteni, hogy a miniszterelnök nem akart eredetileg isten lenni. Olyannyira nem akart, hogy még barátai is voltak. Az isteneknek, tudniillik, nincsenek barátaik: hülyén venné ki magát, amint mondjuk a Jóisten meg a Gábriel besöröznek, és csajokról, fociról, politikáról dumálnak, aztán hazafele megállnak a Damjanich utca sarkán, a Csalogánynál, a Jóisten meg összegörnyedne, és az arkangyal fogná a haját, hogy le ne hányja. Ilyesmi az istenekkel nem fordulhat elő: egyrészt nem isznak, de ha mégis, megoldják a szaftos részleteket önállóan. Tehát saját magukkal isznak, saját magukkal hánynak, ha egyáltalán. De inkább csak nézik, hogyan hánynak mások.

Na már most a miniszterelnök sem gondolta eredetileg, hogy őneki az istenség mondjuk ebből a szempontból hasznos lehet. Ő ugyanis szeretett inni, és bár a hányás onnan nézvést szükségtelen mellékkörülménynek tűnt, mindennek megtalálta a maga hasznát: mindig, de egyszerűen mindig volt a közelében legalább egy olyan barom, akinek örömet okozott, ha ilyenkor félrenézhetett. Cserébe adott neki valami főosztályt, államtitkárságot vagy művészeti akadémiát, és a szerencsétlen idióta boldog lehetett, amiért annak idején alaposan le lett hányva a cipője. Mindenki más, mármint mindenki más normális ember okádna, ha csak eszébe jutna az inzultus, de az idióták ettől élveztek el. Volt olyan őszülő halántékú baromállat, akinek egyszer elfogadta a töltőtollát kölcsönbe, és azóta lekötelezettje. Ezt például pünkösdkor el szokta hívni, hogy kiskutyaként őrizze a házat kertben. Tavaly a legkisebb kölyök egy rózsaszín masnit kötött a farkára, az az idióta meg csak csaholt hálásan.

Na de a helyzet az, hogy hiába, hogy már kellőképpen imádta kézcsókolásba torkollásig a nép, az ő örökös népe őneki, a kancellárkormányzó miniszterelnök úrnak hiányzott valami. Fene tudja, talán csak a reggeli merevedés, vagy a kedves, szeretetteljes beszélgetés önmagával a naplementében – kézen fogva, csókba forrva a lemenő nap sugarában, a tengerparton, miközben az ember a meztelen talpát nyalják a az alattvalók. Ám ekkor, akárcsak a mesében, az élete gyökeresen fordulatot vett, a száguldó iram tekintetében legalábbis. (Mínusz mozdonyhorgony.) Meghívta ugyanis a hajdúpéterbe a frizbi.

Nem akármi. Izgatottan készült, a legszebb öltönyét vette fel, és hozzá persze kiválasztotta a legszebb nyakkendőjét és a legnyalkább terrorelhárítóit is. A hajdúpéterbe persze nem ment el, az túl veszélyes lett volna, de szerencsére a hajdúpéter jött el hozzá, magával hozva a hóna alatt az összes frizbijét: alig fért be az atombiztos családi bunkerba. (A nagyobb frizbiket kint is kellett hagyni gangon, a nagymamától örökölt stelázsin.) Mindegy, azért így is nagyon érdekes volt, mármint a frizbi:volt benne fejetlen nő meg nőtlen férfi is, meg kétszívű rákos kisleány, akinek szívében dobogott a zámbókrisztián, és még rímelt is hozzá. Sőt a végére megjött a frizbiné is, akinek aznapra direkt más orra volt a jeles alkalom alkalmából, és magával hozta a megaixfaktorból azt az énekest, akinek két éve meghalt a nagymamája, és emiatt nagyon szépen énekelte a hallelúját, tangóharmónikán. A végén volt konfetti, brillantin meg terpentin, és bejött egy hofigézára hasonlító komikus is, aki elmondott egy focis viccet.

A miniszterelnök ekkor érezte először, hogy istenné vált. Fura érzés volt, könnyed, lebegő, izgalmas dolog, és bár az kicsit zavarta, hogy reggel elfelejtette lehúzni a saját szarát a klozetton (mivel nem emlékezett rá, hogy már kint van), de gyorsan túl tette magát rajta. Büdös volt, lehúzta, mindegy, máskor majd jobban figyel. Reggel azért elrendelte, hogy ezentúl ne csak rózsát, de mindenféle virágállatot lehessen adómentesen dobálni a Lánchídról a Dunába, hogy hadd örüljenek a diákok, meg kinevezett egy komplett minisztériumot annak a helyébe, amelyik be akarta vezetni a diákhitelt, továbbá még a reggeli előtt rendelkezett, hogy bontsák le a Mount Everestet, és hozzák el darabokban Pestre, hogy azon szánkózzon az a sok féllábú egyetemista buzi a romkocsmából hazamenet.

De délre legyen meg, mert személyesen akarja lefényképezni az új frizbijével, amit a hajdúpétertől kapott.

8 komment

Címkék: orbán tandíj isten frizbi hajdúpéter nemtandíj

A bejegyzés trackback címe:

https://kikellennekjonni.blog.hu/api/trackback/id/tr244981609

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.

babo81 2012.12.26. 01:11:01

Legszebb nyakkendőjèt?!?! Egy van neki(bocsi)egyféle szín,én csak "ravatalozó lilának hívom"de abból vagy száz. Viccet félretéve,ez a népszomorító,gőgős,emberek nyomorúságára totálisan immunis hadvezér ne akarjon Isten lenni! Most is visszaél a hatalmával...A Hajdú gyerek meg olyan celeb aki káros az emberek mentális egészségére. Amellett pökhendi,kivagyi,nagyon elvagyok szállva magamtól ember!

Szúrófény 2012.12.26. 03:40:05

A módszer régi, nevek változnak!

Trockíj jövőképe!
Válasz Lenin Mi a teendő? Brosúrájára! 1903

Ön a pártot a proletáriátus helyébe foglya tenni, aztán a központi bizottságot a párt helyébe, a párt főtitkárát a központi bizottság helyébe, így a proletáriátus nevében egyetlen személy hatalmát fogja elérni!

Ön a FIDESZT az egy párt helyébe foglya tenni, majd a kollégiumi brancsot a párt helyébe, a pártelnököt a kollégiumi brancs helyébe, így a FIDESZ nevében egyetlen személy hatalmát fogja elérni!

házelnök 2012.12.26. 06:16:07

Jóérzésű ember egyiket sem nézi a tv-ben sem.
Senkiházi celebek(?) vannak húsz-huszonöten, körbehívogatják egymást a műsoraikba, pöcs se kíváncsi rájuk, és ebből élnek.
A nyakkendős is adakozott anno Isaura kiszabadítására?Kinézni belőle.

laci0011 2012.12.26. 09:19:56

Ezek a féleszűek,úgy rettegnek már,hogy karácsonykor is kampányolnak,Ron Werber megjelent és a maradék méltóságuk is odalett.

lászló71 2012.12.26. 09:34:19

@felcsutisuttyo: Anyáddal !!!!!!!!!!!!!!!!!Ni majd!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

1000rörö 2012.12.26. 09:47:33

Na, de úraim, hölgyeim! Egy felcsúti kivakarózott majomivadékot aki ráadásul ork összehozni egy ilyen szóval, hogy Isten, rendesen Istenkáromlás.

Dr. Gy. Dr. Fűegér 2012.12.27. 16:07:09

@babo81:

Nem igaz, kettő van! A "másik" a kalauzkék.

Csak most kétségek között vergődök, hogy a poszter melyikre gondolt.
süti beállítások módosítása