Hírlik, hogy Kövér László nem vállalja a Köztársasági Elnöki kinevezést. Mert hogy van szerinte nála jobb jelölt is.

Smittpaja után mondja ő ezt. Az ember esze megáll.

Merthogy, ugye, mi van: adva van a Nemzet Palibácsija, ez az előbb olimpiai bajnok, utóbb inkább saját jól felfogott szarembersége okán kommunista káder, aki magyarul helyesen írni nem tud, hülyeségeket beszélni díszmagyarban, össze-vissza hazudozni, vetésforgóban hatalmat kiszolgálni viszont de. Ennek következtében darab ideig rajta röhög az egész ország, míg végre ki nem nevezik legmagasabb közjogi méltóságnak. Mivel ezzel fejezi ki a Nemzet Egységét, gondolom.

Eddig rendben is volnánk: helyesen írni a magyarok 95% nem tud, hülyéket beszélni, hazudni ellenben hogyne. Nem beszélve a díszmagyarról. A történet eddig kerek: Őfőméltósága úgy döntött, hogy a köztársasági elnök legyen egy pojáca, tehát a köztársasági elnök egy pojáca lesz, természetesen. Ám nem ússzuk meg ennyivel: a jelek szerint nevezett pojáca sok-sok éve lefordíttatott a droidjaival egy rakás érdekes dolgot, amik tökéletesen olyanok, mintha ő maga írta volna őket – leszámítva persze, hogy nem (pont) ő maga írta őket. De hát a véletlenek, meg a sors különös szeszélye: simán írhatta volna ő is, most ezen már tényleg ne akadjunk fenn. Ezeket aztán tizenkét perc munka igénybevételének segítségével beletette egy mappába, majd további hat perc alatt gyorsan-gyorsan megkérte a legközelebb eső gépírónő Gizikét, hogy ugyan gépelné le, és írná rá az elejére, hogy schmittpál, eská. És ha ezzel megvolt, küldje be a Testnevelési Főiskolára, ahol már nagyon várják, olyannyira, hogy komoly elvonási tüneteik vannak. (Igen, segget nyalni szenvedélyesen is lehet. Sőt, másképp nem is érdemes.)

És persze lehet, hogy nem teljesen így történt: például nem lehet cáfolni, hogy Gizike egész egyszerűen nem volt hat perc alatt hadra fogható, mert éppen hugyozni volt, vagy leszaladt a csemegébe kávéért. Én mindenesetre jóindulatúan abból indultam ki, hogy nekem, értelmes embernek mennyi ideig tartana MOB-elnökként összelopni egy hasonló színvonalú doktori értekezést – és bár az persze elképzelhető, hogy a Nemzet Vívóembere (kopirájtbáj idelle) annyira teljesen hülye, hogy neki a fentebb taglaltaknál sokkal több időre volt szüksége ehhez, ez azért mégsem tűnik valószínűnek. De én már semmin sem csodálkozom.

A többi már történelem: miután kiderül mindez, kacskaringós bohóctréfa veszi kezdetét bulvárkacsázással, törzsanyagozással, jóhiszeműzéssel és különvéleményezesssel, és sok-sok vidám hazudozással tarkítva. (Állítólag az ekhótévében még mindig úgy tudják, hogy a doktorit a smici nem lopta. Tényleg. Nem viccelek.) A hatás frenetikus: a tisztelt publikum már hasát fogja a nevetéstől, mígnem végül a bohóc a műfaj szabályai szerint végre alaposan seggbe nem lesz rúgva. Csak úgy porzik a helye a bőgatyáján. Hihihi, satöbbi.

De akárhogyan is: a fent vázolt bűntett (ha elévült is) el lett követve, és ez a nem kevesebb, mint tizennyolc perc okozza most a súlyos belpolitikai bonyodalmakat, olyanokat, hogy most már egyenesen a Nemzet Miniszterelnöke kénytelen megkérdezni a Nemzet Bajszát, nem ugorna-e be a bukott bohóc helyett a manézsba. És ahelyett, hogy a Bajusz kezét-lábát törné a nagy igyekezetében (mint a régi szép időkben), elszemtelenedve közli, hogy van nála nagyobb majom is a cégnél. Mert ott van például az áder.

Döbbenet: ha megtanulnának virágcsokrokkal és tányérokkal zsonglőrködni, valamint mindezt tortadobálásokkal egészítenék ki, világszám lenne a történet.

Merthogy, ugye, mi történik: demokrácia köszöni szépen, le van alaposan építve, de nem bánja, el lesz most már kökényszedéssel a hátsókertben. További örömünkre szolgál, hogy tizenhuszonsokévre titkosítva lesz innentől még a tokajszőlőhegye is nemtaggyűlésestül, a cébéá alapításának dátuma viszont innentől minimum nemzeti ünnep lesz, tűzijátékkal és akciós vizeszsömlével. Gyurcsány továbbá rabláncra kerül, de tizenöt év gályarabság után meg lesz neki engedve, hogy részt vegyen a Nemzeti lázártestvérek fogathajtóversenyén – eleinte mint fogat, de azt is meg kell becsülni. Felépült tehát, aminek fel kellett épülnie: már csak az okozza a problémát, hogy gyűlik az a sok kurva linzerkarika a sándorpalotában, valamint porosodik a tárogató és sírnak a palotaőrök árván! Ideje tehát kitalálni, melyik tréfarépa fideszes üljön be a sándorpalotába, rötyögtetni. Nem beszélve arról, hogy jön az antiguai és barbudai sejk, és nincs, aki kinyissa neki azt a kurva ajtót: a végén még meghűl odakint az a szerencsétlen.

Komolyan mondom: irigylem a problémáikat.